Edinalapja
Sziasztok!Ezt az oldalt azért hoztam,létre mert tudom,hogy sokan vagytok,akik szeretitek az idézeteket és a verseket,lesz amúgy még más is ezen az oldalon,próbálom amikor csak tudom szerkeszteni,remélem,hogy meg lesztek elégedve vele és sok örömötöket lelitek majd benne!
Nézzetek be bátran! :) Gyertek! :) Puszi:Edina
Sziasztok!Ezt az oldalt azért hoztam,létre mert tudom,hogy sokan vagytok,akik szeretitek az idézeteket és a verseket,lesz amúgy még más is ezen az oldalon,próbálom amikor csak tudom szerkeszteni,remélem,hogy meg lesztek elégedve vele és sok örömötöket lelitek majd benne!
Nézzetek be bátran! :) Gyertek! :) Puszi:Edina
- Ki az abszolút sovány?
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond. - Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének... - Mi az abszolút értelmetlen?
- ???
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani. - Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik. - Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen... - Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni. - Ki az abszolút bizalmatlan?
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. - Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. - Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá. - Mi az abszolút ciki?
- ???
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak! - Ki az abszolút műveletlen?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére. - Milyen az abszolút hullámos haj?
- ???
- Amiben tengeri betegséget kap a fésű. Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől! - Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz. Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!" - Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem! - Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja! Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni??? Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz! Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám. - Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
- ???
- Mindenhol jó, de a legjobb máshol! Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül! - Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát. - Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek. Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak. Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra? - Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült. - A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak. Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad! - Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát! Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj... Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk? Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni! Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával? A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek! - Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? - Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött. A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka! A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon. Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
- ???
- Aki magában beszél és kihallatszik, amit mond. - Mi az abszolút kórház?
- ???
- Ahol a bacilusok kezet mosnak, mielőtt fertőznének... - Mi az abszolút értelmetlen?
- ???
- A fogyókúra ellen tüntetve éhségsztrájkot tartani. - Milyen az abszolút tavasz?
- Amikor még a mellbimbó is kivirágzik. - Ki az abszolút vasutas házaspár?
- ???
- Eva Peron és Charlie Sheen... - Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Amikor a néma elmondja a süketnek, hogy a vak látta a bénát szaladni. - Ki az abszolút bizalmatlan?
- ???
- Aki minden kézfogás után megszámolja, hogy megvannak-e még az ujjai. - Ki az abszolult bombanő?
- ???
- Aki ha bemegy az éléskamrába, a kolbászok felállnak. - Ki az abszolút fafejű?
- ???
- Aki ha megvakarja a fejét, szálka megy a körme alá. - Mi az abszolút ciki?
- ???
- Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak! - Ki az abszolút műveletlen?
- ???
- Aki azt hiszi, hogy Casablanca Casanova nővére. - Milyen az abszolút hullámos haj?
- ???
- Amiben tengeri betegséget kap a fésű. Az anyós olyan mint a medve! Szőrös, büdös, ordít és félni kell az ölelésétől! - Szomszéd, tudna adni pár vödör vizet?
- Minek a víz magának, hisz ott van a kútja!
- Ott van, ott van, de beleesett az anyósom és csak az állig ér neki a víz. Vidéken lévő feleség táviratozik a férjének:
- "Anyám nagyon rosszul lett. Stop. Beszállították a kórházba. Stop. Az orvosok feladták."
A férj válasza:
- "Remélem nem az én címemre!" - Ki volt az, aki az anyósomnak fogkrém helyett egy tubus pillanatragasztót adott? - ront be egy férfi a sarki élelmiszerboltba.
- Én voltam uram, nagyom sajnálom, tévedés történt - vallja be a segéd.
- Ugyan fiam, csak megköszönni jöttem! - Csak tudnám, hogy szabaduljak meg az anyósomtól!
- Hát használj CIF-et!
- Miért?
- Mert az a legmakacsabb szennyet is könnyen eltávolítja! Anyós és a veje hazafelé tartanak a piacról. Nehéz a csomag, cammog a mama, mire a veje dühösen kifakad:
- Mama, igyekezzen már, mert ha így haladunk, holnapra sem érünk haza!
- Majd meglátom én fiam, ha te is 85 éves leszel, hogy fogsz sietni!
- Az Istenfáját magának, hát még azt is meg akarja élni??? Mi a különbség a vöröshagyma és az anyós között?
- ???
- Miközben az anyóst szeleteled, nem sírsz! Bíróságon:
- Vádlott! Mivel tudja magyarázni, hogy mellbe lőtte az anyósát?
- Aláhordott a puskám. - Mit mond az a férj, aki megtudja, hogy az anyós odaköltözik hozzájuk 3 hétre?
- ???
- Mindenhol jó, de a legjobb máshol! Két anyós beszélget:
- Úristen! Mi történt a szemeddel?
- Megsértette a kötőtű.
- Kötés közben?
- Nem, a kulcslyukon keresztül! - Miért kell az anyóst magunkkal vinni a szavazásra?
- ???
- Hogy szokja az urnát. - Mi lesz ha a szőke nők megöregszenek?
- ???
- Jobbnál jobb anyós viccek. Asszony diktálja a végrendeletét:
- "Hamvasszanak el és poraimat szórják szét a McDonalds parkolójában."
- De miért? - kérdezi a közjegyző.
- Biztos akarok lenni benne, hogy a gyerekeim minden héten meglátogatnak. Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra? - Mi a sebész kedvenc étele?
- ???
- Sebesült. - A nők olyanok, mint a pizza. A húsos jobb, mint a gombás. A halottak nem élnek nemi életet, mégis szaporodnak. Két részeg összeverekszik a kocsmában, az egyik végül leszúrja és feldarabolja a másikat. Kis idő múlva tétován rászól:
- Na, ne hülyéskedj Lajos, szedd már össze magad! - Mama! Miért lökjük le a kocsit a szakadékba?
- Csönd fiam, még felébreszted a papát! Kislány az anyjának:
- Anyu, anyu, dugnak a kutyák!
- Nem baj kislányom, az ő dolguk, ne foglalkozz vele!
- De nagyon fáj... Két kannibál talál az úton egy koporsót. Rászól az egyik a másikra:
- Na ne már, megint konzervet kell ennünk? Két vámpír találkozik, az egyik kezében egy nagy szelet kenyér van. Megkérdi a másik vámpír a társát:
- Hé, barát, minek az a kenyér neked?
- A szomszéd utcában baleset történt, megyek tunkolni! Halló, Doktor úr? A kisunokám lenyelte a tollamat.
- 5 perc múlva ott leszek. - mondja a doki.
- És addig mivel írjak, ceruzával? A Halál kopogtat az ajtón, a férj nyitja az ajtót:
- Jó estét, segíthetek?
- Én vagyok a halál, és az életedért jöttem!
A férfi erre hátraszól a feleségének:
- Életem, téged keresnek! - Apám, én szerelmes vagyok!
- Szabad tudnom, kibe?
- Egy lóba!
- Hm. Legalább kanca az a ló?
- De apám, csak nem gondolja, hogy ferde hajlamaim vannak? - Tegnap búvárpizzát ettem!
- Az meg mi?
- Lement, körülnézett, aztán feljött. A torz kisfiú, akinek se keze, se lába, csak egy fejből áll a teste, nagyon boldog, hogy végre karácsony van. Begurul a karácsonyfa alá, és a fogaival széttépi az ajándék csomagolását, majd megszólal:
- A francba, már megint sapka! A tanár felelteti Mórickát Archimedes törvényéből.
- Mi történik, ha beleülsz egy kád teli vízbe?
- Megszólal a telefon. Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
- Móricka te mit rajzoltál?
- Egy tehenet ami a mezőn legel.
- Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
- Az előbb mondtam: elment a mezőre legelni!
Szavazás